“我和丈夫过不下去了。”

　　前段时间，大学同学给我发消息说到。

　　她和她先生从校服走到婚纱，郎才女貌，一直都是我们眼中的金童玉女。

　　本以为俩人能携手相伴到老，不曾想，才刚刚结婚第二年，感情就产生了不少裂缝。

　　出于惋惜，我问她：

　　“出现了什么问题？还有办法解决吗？”

　　她失望地回答我：

　　“其实也不是什么大问题，就是在日常生活中的细碎中，我发现对方不是我仰慕的那个人了。

　　他说话开始口无遮拦，做事有点优柔寡断。

　　恋爱的光环一点点丧失之后，他变得好像没那么“厉害”了。

　　他没办法解决我遇到的每一个问题，也没办法满足我的所有想象。”

　　细究他们的婚姻生活，我发现了一个存在于大部分家庭中的现状：

　　我们总是将自己的期待全部放在对方身上，希望他能一一实现。

　　可现实生活，哪有那么多梦幻。

　　真正的婚姻生活，又怎么可能定格在婚礼宣誓的那一刻。

　　放下对对方的期待，是我们婚后必学的第一课。

　　看过一个访谈。

　　有女性叙述自己的婚姻生活。

　　她是在23岁时，和大自己10岁的老公在一起的。

　　那时候年纪小，怀揣着对爱情婚姻的美好向往，每天都过得很开心。

　　谈恋爱的时候，对方会像孩子一样宠她。

　　出去吃饭，她几乎没动过筷子。

　　对方知道她爱吃什么，就给她夹到碗里。

　　鞋带掉了，对方马上蹲下来帮忙系好。

　　就连擦嘴巴这种小事，也会帮她去做。

　　23岁的她，掉进了对方的温柔乡里，觉得自己找到了灵魂伴侣。

　　于是，怀揣着要过一辈子的念头，她懵懂地结了婚，又懵懂地生了孩子。

　　那时候的她，总觉得自己配得上全世界最好的感情。

　　于是，对老公的要求也逐渐变高。

　　“又要他有时间陪我，又要他有自己的事业，还要他能随时承接我的各种情绪。”

　　可是，随着婚姻生活的延续，她发现老公对她的态度有了变化。

　　先是开始敷衍，不似先前般的殷勤。

　　再是爱答不理，变得越来越冷漠。

　　直到后来，俩人之间的矛盾越来越多。

　　漫长的岁月加深了彼此的了解，也突出了对方的缺点。

　　当平淡代替了激情，她眼中所看到的，是一个立体的，不那么完美的伴侣。

　　于是，矛盾接踵而来，争吵日日不休，根本无法化解。

　　最终不得不离婚。

　　如今，年岁渐长的她，再去回顾这段婚姻，发现其实不完全是对方的错。

　　相反的，自己负有很大的责任：

　　是她将婚姻想象得太完美了。

　　正是这样的“高期待”，毁了她的婚姻。

　　正如英国哲学家阿兰·德波顿所说：

　　婚姻中的很多痛苦，都来自浪漫主义爱情观的误导。

　　你误以为结了婚，对方就会心甘情愿为你付出。

　　会按照你的意愿发生改变。

　　实则不然。

　　一旦有了期待和要求，势必会有很强的落差感。

　　在婚姻中，你的要求越是高，对方就越是不堪重负。

　　你对婚姻的期待越高，对伴侣期望越大，往往失望也就越大。

　　理想化的伴侣，根本不存在。

　　事实上，婚姻制度延续了这么多年，知道不能抱有期待的人很多，能做到的却很少。

　　现实生活中有不少人，都指望着能靠着婚姻实现阶级跃升。

　　相信你也听到过，网上有个很火的观点：

　　说穷女孩的唯一出路，是上嫁。

　　具体的做法是什么呢？

　　趁着年轻的时候，早点嫁。

　　遇到合适人的时候，立马嫁。

　　诚然，这样的婚姻组合会让女孩少走很多弯路。

　　可实际上，嫁得好，就真的过得好吗？

　　电视剧《心居》中，冯晓琴的经历会给我们一些启发。

　　她是外地人，来上海打拼。

　　她知道，凭借自己和家庭的能力，无法让她留在这座城市。

　　于是，她便想到了婚姻这条阶级跃升通道。

　　看中了没什么城府的顾磊。

　　顾磊没什么本事，连工作都要靠姐姐解决。

　　但有上海户口，有个能力强的姐姐，还有个三室一厅的大房子。

　　顾家人原本是不同意的，但没料到冯晓琴未婚先孕。

　　看在孩子的份上，这才让冯晓琴进了门。

　　靠着一场婚姻，她不光如愿在上海站稳了脚跟，还拥有了事事听她话的丈夫。

　　但她并不满足。

　　在她眼中，自己辞掉工作，伺候一家老小的起居，比老妈子还费心。

　　她想在上海有套自己的房子，也能让孩子去上更好的学校。

　　只是盘算一番后，发现手中只有三万闲钱，远不够首付。

　　于是，她又把希望寄托在老公身上。

　　先是给他报班，希望他能考下会计证，换一份挣钱多的工作。

　　再是撺掇老公去向姐姐借钱，开口就是一百万。

　　甚至用甩脸色、分开睡的方式，逼迫老公不得不同意。

　　怕老公张不开口，她还将借钱的台词写在纸上，逼着老公背下来。

　　那段日子，她将自己能在上海立足的所有希望，都寄托在眼前这个男人身上。

　　一遇到问题，就通过威逼利诱的方式，期待老公能给他一个解决方案。

　　可结果呢？

　　到头来，房子没能搞到手，反倒闹得家里鸡犬不宁。

　　老公也不慎身亡。

　　是，作为外地人，为立足嫁给上海人这步棋，她没走错。

　　但为了达成目的，不从自我出发，反倒将所有希望寄托在别人身上。

　　她大错特错。

　　要知道，嫁得好，只是一时的风光。

　　如何将这样的风光维系在以后的日子里，靠的不光是经营，还得有自我的觉醒。

　　凡事都将希望寄托在别人身上，结果只会让我们大失所望。

　　这种凡事都依赖别人的做法，在心理学上有个解释，叫：不健康的边界关系。

　　解释起来很简单——

　　容易对别人的情绪和行为负责；

　　或是期待他人对自己的情绪和行为负责。

　　现实生活中很多人都是这样。

　　尤其是婚姻中。

　　不少人认为结了婚，俩人就是一体的了，于是，毫无边界地和对方交往，将对方塑造成自己想要的样子，并期待Ta能主动地解决自己遇到的难题。

　　殊不知，这样很有可能导致悲剧。

　　电影《希望沟壑》中，有这样一对夫妻：格蕾丝和爱德华。

　　他们性格互补，一个热情奔放，一个沉默内敛。

　　刚结婚时，格蕾丝认为自己找到了这世上最好的男人。

　　因此，她对丈夫抱有极大的期待。

　　一开始，当她需要陪伴时，她会习惯性地寻求丈夫的温柔乡。

　　可时间久了，当丈夫的表现慢慢不能满足她的诉求时，她开始变得强势，充满了掌控欲。

　　她会要求丈夫不要加班，好早点回家，和她一起承担育儿的责任。

　　年岁渐长，孤独加重时，她又对丈夫提出了“早点退休”的想法，希望丈夫陪她消遣时光。

　　她强势地安排着丈夫的行程，也管控着丈夫行为。

　　稍有不顺，就对丈夫疾言厉色。

　　长久的压抑下，丈夫愈发厌烦与她相处，便动了逃离这个家的念头。

　　影片中有个场景。

　　晚饭过后，丈夫收拾餐桌，开始为明天的早餐做准备。

　　而这时的格蕾丝，希望丈夫能放下手中的活儿，和自己敞开心扉聊聊天。

　　丈夫稍有犹豫，妻子的耳光便扇了过来。

　　她不能容忍一个失控了的丈夫。

　　可就是这个耳光，在打断了这段对话的同时，也将丈夫推向离她更远的地方。

　　因为忍受不了妻子的强势，最终，爱德华出轨他人，结束了这段婚姻。

　　离婚时，爱德华说：

　　“你说爱我时，那个人不是我，

　　是你创造的，你心目中的爱德华。

　　一直以来，你都在怪我不是你心里的样子。”

　　其实不用想，都知道过往这29年，爱德华过得有多窒息。

　　当本该平等的婚姻关系，变成了一方对另一方的支配与掌控时。

　　当一个人不再接受对方原本的样子，而是在他身上强加太多期待时。

　　这段婚姻，就离破裂不远了。

　　因为没有谁能完全承受另一个人的喜怒哀乐。

　　更不会有谁，希望自己的婚姻生活，如提线木偶般枯燥乏味。

　　婚姻中，能拯救你的从不是伴侣。

　　那么，在婚姻关系中，我们该如何保持一份高质量的亲密关系呢？

　　《爱，需要学习》这本书中，提出了一个观点，对我很受益：

　　尊重夫妻间的边界。

　　避免陷入控制和反抗的游戏。

　　具体有两个角度：

　　一、考虑怎么做会增强彼此感情，怎么做会损害彼此感情。

　　从提要求的一方来说，当你对伴侣提出要求，比如希望他今天穿衬衫，因为这样看起来更帅气。

　　如果他接受，这种要求会变成关心和支持。

　　如果不接受，甚至反抗，这种要求会变成一种控制，损害彼此的感情。

　　在要求对方时，尊重对方的意愿。

　　切记不要强加自己的主观意愿，而要本着平等的原则进行沟通。

　　二、反思这么做对解决问题是不是真的有帮助。

　　从接纳对方要求的一方来说，当对方提出要求时，对方的诉求只有一个：期待你帮他解决问题。

　　无论你拒绝或是接受，只要目的是解决问题，那么都无可厚非。

　　我们要避免的是，将俩人的关系陷入一方控制一方，这样不仅无法解决问题，也会损害双方的感情。

　　同样的，我还想说的是，婚姻的幸福与否，很大程度上依赖的不是别人，而是自己。

　　是你已经足够成熟，能看清内心的所求；

　　是你能放下对伴侣的期待，不断构建自己的能量场；

　　是你能靠自己的力量，在接下来的日子里过得幸福。

　　不去做别人眼中的完美主义者，也不去做依赖别人生长的依赖主义者，而是要坚定的告诉自己：

　　我的生活我做主，我是幸福主义者。

　　因为，没有人能保证自己的婚姻生活顺风顺水。

　　更没有人能确认伴侣一定能让你过得幸福。

　　我们这一生最关键的，不是将自己的希望寄托在别人身上，也不是期待用一场婚姻来解决人生困境。

　　而是要让自己拥有幸福的能力，掌握经营生活的方式。。

　　这样，无论将自己置于哪种环境，身处怎样的关系中，你都能笑看人间风雨。

　　我们的幸福，从来不靠别人给予。

　　而要靠自己创造。